Sunday, 10 May 2015

短更新 #5



首先,身為一個部落客常常沒更新覺得挺抱歉的。
原因是我今年即將高考,也就是SPM,大馬教育文憑考。
而學校也有大大小小的考試,48個小時後我學校即將開始第二學期的考試了…(虛脫ing)
所以,除了做project會開電腦之外,普通時間也不怎麼碰電腦了。答應你們,SPM過後我將會使“雨薇爾”再次活起來。
因此,在這裡做個小小的交代。(雖然這個交代很遲.. 抱歉啦!)

另外,身為一個部落客,我有自由去看我喜愛的部落格,亦有自由去寫我心中的想法。
而這裡,也是我唯一可以用文字表達心情的一個地方。請別把我唯一抒發情感的地方也抹殺掉,謝謝。

以上。

Sunday, 8 March 2015

留言回复 #1

隔了一個月,終於肯滾回上來了。每次上回來,看到大家的留言和回复大家的留言的時候我都感覺好像回到家一樣溫暖。哦對了,上次說過因為開學了,今年又有SPM的關係,電腦不常開,會收起Chatbox,然後下次如果我有更新如果有親要留言的話就直接留言在我的部落格裡,或者email我對吧。那今天我純粹上來回復一下留言哈哈。

因为可能你们会忘记你们自己留言过什么给我,所以我复制了你们的聊天内容 (´・ω・`)
如果有秘密的就抱歉啦 QAQ 我不是故意洩露我們的秘密的 因為我那個隱藏大法不知道要怎們弄了 QAQ

所有博友的名字都以筆名為準。



懵懵 
誒多,第一次逛我部落格嗎?謝謝關注哦,以後請多多指教 ^^


小夏
我也是得空才会回复呢XD家里没有网很麻烦呢XD 没事了哈哈哈~我也是要学会珍惜啊!~说简单做不容易嗯!XD

和我名字掉轉的你,慧嘉!最近還好嗎 XD 嘛,看你每次都emo emo醬哈。:P
好啦,望你在新的一年一切過得順順利利!


寒星曦
一直都身为聆听者的我也跟你拥有同一样感受呢....加油啦XD

嘿嘿,在新的一年一起努力唄~!


奕謙
也被说过是个很好的聆听者呢,可自己明明没帮上什么忙。关于友情,有些感同身受呢哈哈,不管怎么样,加油吧!

謝謝你的鼓勵!你也是哦!也沒看你怎麼更新,一定是很忙很忙吧!【廢話 Orz】


♥ Yingy
丫丫丫!Pabo呀!你都沒有在我的留言區留言,你要我回什麼留言給你 哈哈哈 但是沒關係,照回 XD 你看我對你幾好 哈哈哈
還有我比較喜歡叫你橘子妹 哈哈哈
謝謝你在微信的祝福啊,你還真的是每次第一個來跟我祝福誒哈哈
還有你聲音好可愛啊啊啊 哈哈哈

還有要多cover幾個cover沒有 XD


Kuz_Bao 哭包
新年快樂 :P 紅包拿來、不靚女啦我、長髮真的適合我啊? xDD 對啊對啊,說愛的話又怕受傷,愛情真的是很矛盾啊

哎呀,不好意思啊,我好遲才回复你留言 :(
嗎,也祝你新的一年裡順順利利啦~  不好意思,這個祝福真的有一點遲。【簡直是遲】

納尼,你什麼工作呢?哈哈
之前我去了一間小小的補習中心做了小老師,那裡的小孩反而讓我重新思考要不要結婚啊哈哈哈


Vaniss
话说迟回复我都忘了先前说什么了 TT 亲每次更新看了都好emo阿 XD

哎呀.. 我買是遲回复,遲到我都有點不好意思了。哈哈
是咩,你看我的文章你覺得emo啊,沒關係啊,我看你文章我覺得很開心咧,很有活力。所以我們互補不足,你補我的活力,哈哈哈  我補你的emo怎樣 哈哈哈哈


瓶子
雨,好久没来了呢,我刚从plkn出来呢 :) 最近还好吗?亲的主色换了粉红色,感觉很甜美呢,很好看 :) 有时候我们可能会无法分担别人的烦恼,却能够适时地让他们抒发出来,让他们的心灵有所依靠。我们都是属于习惯倾听,不习惯倾述的人,所以当读到你这篇文章时,我一直拼命点头赞同 :)

哈哈 歡迎回來(雖然遲了那麼久才回复你)。謝謝親~ 我也很喜歡你粉紅軟軟的感覺的部落格~謝謝你的贊同 ^^ 也恭喜你啊,18歲惹~ 不知道是好事還是壞事,因為我也是有點害怕成長的一個人,18歲了,懂得東西多,要承擔的東西更多。


в.вαвεу
赫赫 亲如果想早点学会驾车的话,就赶快要求妈妈让你学车了~ 不然等到 考试期间又要拖拖拖这样~ 学车了要可以驾才好啊 XD 不要学了不敢驾 :P

吼吼!又換了皮膚,只想說一句,好看。(´・ω・`)  所以說玩blogskin的人是最棒的 哈哈
還有你的歌好好聽啊 www Love Me Like You Do www 好好聽,聽了整個人mood都來了。哈哈。 然後也在這裡恭喜親!哇塞 SPM成績好好Q口Q 今年就輪到我了,現在學校考試我就已經怕到要生要死了。恐怖哦,我都不敢想我SPM的成績,我不求straight A+,我只求個straight A。(但是如果有straight A+也是不錯的,藕要申請獎學金啊啊 QAQ)

嗯,如果我是你我也會覺得有點可惜,就差那麼一點,那張slip就可以很好看了。但是其實吼..(我補習老師教的)如果最下面的成績不好看是不是,直接拿手指遮住下面那粒字母,這樣看起來就全部straight A了 哈哈哈哈哈【笑cry】

我也有點後悔為什麼當初不要拿華語文學,現在來不及了,嘖!欲哭無淚了。唉。

学车嘛,我学了肯定敢架,问题是老妈老爸还没那么快想要让我学驾车吧,更何况GST又要来了,不知道会拖到几时才可以学。

那雪晶你的email是什麼?我把你記錄下來一下哈哈 謝謝你的鼓勵!QAQ 怕啊怕啊怕啊怕 QwQ
哦還有,我關注了親的IG哦!求回粉 哈哈哈


茹茹
你这样夸赞我会不好意思捏~哈哈!我最近的灵感也快接近零了T^T但还是很期待你更新心情文章哦!
我读了两次亲的文章才深深明白亲在说什么,也感同身受......只是,我经过这种两次了,哈哈。第一次感到很难过,简直跟你一样。第二次我不再这样了,我试着去接受她的新朋友,就这样我和她的新朋友成为了好朋友,到现在就这样三个都是好朋友。现在甚至和这个好朋友超好的说!哈哈。也许感受相同,但是处理的方式如果改变一下就有不同的结局了哦!加油!

哎哟喂,茹茹啊。好久沒有上來看你的部落格了誒!可是,我其實一直都有在用電話stalk哈哈。看了你那麼多帖子,最想說的是你那篇《關於遠距離戀愛這回事》和《全都是因為你》。看了有深深的感觸,非常深,而且情感的表達也很完整,每次和他不如意的時候都會看看你寫的東西,然後自己在那邊思考,想下想下又想通了。但是說到底也是遠距離嘛,有時候真的不知道電話那一頭的他的語氣和心情,哎..【苦笑】

然後你也終於快實現你的夢想了~ 去到那邊之後又是一個人生中新的一頁,我也會很期待你在那邊的生活的說,到時候記得上來更新一下下。哈哈

也對啦,他們說船到橋頭自然直。事情會有解決的方法,所以那時候我也是交給時間去打算了。現在嘛.. 也挺不錯的。嘻


夏薇兒
聆听,我很用心的听,可是偶尔还是会不小心走神。很快的我发现我走神后,我就会勉强打起精神继续听他的诉说。我明白他愿意跟我说是因为信任,所以我会为那一个走神感到后悔,虽然我还是会,走神。太久没来啦,我就喜欢乱在这里说说话,很喜欢猫的故事,有无言的悲,也有自己经历过的痕迹。

确实这世上有那么一个你形容的天使,为一个人的文字牵动,为她的事情烦恼,虽然他不知道它的存在,甚至不认识他。是很傻啦,可是这就是天使可爱的地方不是吗?我有好奇的一点,你常些很长的文章,是以时间内灵感来袭写完的,还是存了几天写完的?我很喜欢你写这样的东西,引发我的深思,再来让我更加肯定你是个心思细腻的好朋友。或许你没说出来,可是你已经明白,而选择默默陪伴的那种人、葫芦哈拉写那么多,其实也不是很多额。

之前的信息我不打算回复啦,就这样看,要找回去继续聊很麻烦 -w- 你几时回来呢?新年到了呢,我是第几次祝你新年快乐了呢? xD 我多希望微信可以放过我的账号,里面的信息我还没看啊,应该很多很多,多到我可以当小说看了。

我想念你啦。


嗚嗚,終於輪到你了 QwQ 我也狠想念泥啊!QAQ 回复你的留言都會特別興奮哈哈 【變態!】
嘿喲~ 之前我們剛剛在認識對方的時候不是說了我們兩個人的友情有共同點嘛 哈哈 本來還想我們會互相分享一下,結果分享到現在都還沒有分享 哈哈哈

嘛,關於那個天使,我也不知道為什麼會有那樣的認知在我腦海裡 哈哈 但是我相信那個天使,每個人都絕對有一個,不論是誰。

文章嘛,基本上我是有靈感才寫的,就那些靈感我會看看書,看看天空然後思考一些事情,得到一些啟發的。或者是路上遇到的一個玻璃瓶也可以弄到我想很多哈哈 至於怎麼寫出來啊,我不會存了幾天才寫的,就是如果一開始寫了,就會繼續寫下去。一篇文章可以花我五六個小時坐在電腦面前,因為寫完後要檢查我寫的東西,preview一下,然後美化美化,再看字體排到好看沒有,(你懂的 /口\)我就是要寫完才下線。一下線直接頭痛,因為對著電腦太久了,這也是其中一個為什麼我比較少上線的原因 (´Д`。) 可是有時候五六個小時哪裡夠 【抽泣】

對啊,有時候真的只能默默陪伴啊,有時候聽了我朋友訴苦以後,我真的很討厭自己的無能為力,而我也只能選擇陪伴,默默陪她/他度過一切。

哈哈,說真的現在我也不知道自己會有時間上來啊,所以我們之間可以聯絡的方式有微信,微博,還有email!(email好老土!揮拳打自己)
嗚嗚,第幾個我也不知道了呢 Q-Q 我只知道自己遲了很多才祝福泥啊 >...<
為什麼你微信一直不能用啊,出了什麼問題 QAQ  砸電話!


麵包醬
亲我来了..>3<~看到亲的主色换为粉色,然后看到亲连接上居然放了两个面包酱的link..面包酱超感动的..(抱)~
butter + kaya不错吃~恩恩,工作其实还好,但是不知道为什么回到家就觉得真心的累..
说道光棍节,突然想到2月14日..以前班上都有人分巧克力,现在没上课了巧克力也没了..QAQ...原来,其实面包酱除了看angmoh的帅哥外还会看美女的,然后在哪里羡慕嫉妒恨..Orz... 那些土豆网的统统都不能看的说...Orz...youku应该可以看,可是reload到很慢阿...Orz..
什么外挂?说来听听?XD..internet browser是google的是什么意思?阿哈哈,就..会觉得有点悲哀啊..也不知道为什么...UP?反正亲的语气都很开朗的说阿~是哦,很黑暗么?><..嘿嘿,其实面包酱也是黑暗的人来的,那些看在眼里,想法都统统收在心里,然后再心里不停的腹黑想着种种..是啊是啊,很受欢迎的说~哈哈~少上也是一个原因拉,你说的是我的留言还是你的留言?哈哈哈,我的早就生锈了...><~
有自己的感觉在哦?那就好啦~只是我以前是想写出又有笑点又日常的东西..><.. 

真的哦?写出了平凡中的不平凡?哈哈哈~谢谢亲的肯定~><~
亲的第二首歌,是DEAR?后面最后的钢琴旋律好耳熟阿,本来还不确定的,听到后面的就感觉应该是了~~~好好听的说~面包酱会弹那首的钢琴哦~><~本来是为了一个朋友去找歌谱弹的,结果没望让她听到..QAQ..shazam 又是什么?QAQ..好多东西听不懂的感觉..是啊,那些表情的link真的会断掉然后变成奇奇怪怪的东西啊...ORz..
哦哦,不是标准的动漫迷哦~哈哈~面包酱可是标准的~><~可以换wechat阿,可是厚你不是说找不到么..Orz..哈哈哈~那就加cheese吧~要不butter + 糖也不错~~roti kok哦,不行啦,等会儿变高冷怎么办?阿不是..是矮冷怎么办?XDD..ID什么的..不知道找对不对..亲找看Le-Petit-Prince-27..跟着打就对了~XD..虽然有点长...   

你的文深深触动了面包酱.QAQ..关于朋友的,虽然知道一切的一切,但是当真正发生了,还是会忍不住有着一丝丝心痛,有着对自己的怀疑。有时候面包酱会想着,如果就这样的放下了一切一切,是不是又变回了自己一个人?有些联络淡了,也就散了,所以才会时不时地去联络着在意的她们,可是有时候,只有面包酱像个傻瓜似的不停联络,就会觉得真的好累好累,想丢下一切一个人静一静,看看有谁会在意着?

...是说看到我的超多留言你会不会晕掉啊?XPPP~~


啊啊啊啊,麵包!!你終於回乃了。艾瑪,之前是因為忙工作沒上了嗎? 之前找你找得好苦來著。還說你的超多留言會不會讓我看得頭暈,嘛,你點點看,看你的留言會不會很多哈哈哈

嘛嘛~ 因為我很喜歡你兩個部落格嘛,不就放囖~  誒,說到巧克力,情人節那天我還分了十粒金莎給家人和朋友,到最後還有兩顆剩的哈哈 其實應該只有一顆剩的,但是那一顆最後…送不出啊~ 嘛,嘻嘻【無奈】

對啊,internet browser就是你電腦的瀏覽器。就如果你用的是Google Chrome的話,你可以谷歌搜索unblock youku,這個專門給電腦的外掛。安裝這個以後你就可以在中國的網絡網站通行無阻啦!重點是拿來看戲。XD 然後電話的前幾天我也找到了,名叫EZunlock,下載以後,點一點Unblock Youku的選項,稍等一下,然後你又可以在電話裡的中國網站裡通行無阻啦!還可以看到bilibili哦!
這些外掛真心好用~

哎呀,沒有說受歡迎不受歡迎的啦~只不過之前我在很多親的部落格冒泡,然後你給我留言,我給你留言,這樣,就弄到很多人留言囖 哈哈 黑暗性格嘛.. 你會不會好像晚上的時候想法會特別灰暗特別灰?哈哈 我是這樣的哦,對囖,種種腹黑想法在我腦海轉哈哈哈

麵包醬會彈鋼琴?好好哦,我從小到大都好想好想學鋼琴,可惜啊,全世界都知道學鋼琴很貴。【灰心】嘛,之前的歌曲哦,呃,其實我也不知道誒.. 只是我之前在偶然的情況下,聽到了,然後搜索到的。但是我放了歌名和鏈接,你點進去看看,應該是你說的那首吧@@

 ハム - 雲流れ
日陰と帽子と風鈴と
秋姉妹のなく頃に

Shazam是一個音樂搜索器,一個手機apps來的。你下載了以後(電話要有網絡),可能某一天你在某某地方聽到你喜歡的歌曲,但是不知道歌名然後你就想要找嘛,這個時候,你就可以打開SHAZAM來找那首歌了!哈哈 是蠻好用的,但是有一個缺點就是,如果環境的聲音太吵了的話,Shazam可能就接收不了那個音源,然後就找不到了。

最近我看了好多動漫呢!其實也不是很多啦,只是一直在那邊補番 哈哈 最近我在看暗殺教室,好看極了!有一些集數還有小小的感動在。然後SAO第二季,我都還沒看完吶!這個動漫每次看了都有種熱血的感覺!哈哈 超級喜歡。然後就是,東京喰種第二季!也是還沒有看完,唉,人家都出到不知道幾集了,我才看到第二集。Q-Q

哈哈哈哈哈哈哈 矮冷 XDD 說的是你自己嗎 噗噗噗 ((指) 哈哈哈哈!

哈哈 不要哭 :P
其實我在想啊,我每次寫這種心情文章的時候,總會有好幾個部落客說她們也有這樣的經驗。其實,是不是每個人都有這樣的經歷?我是說,我此刻的心情,不是只有我一個人感受到的,其實我不是一個人的。想到這個,我就有點暖暖的(變態),因為我知道,我不是一個人。哈哈 有點壞的想法 :P
但是這個也是不是人生中一個我們會看見的現象呢?我其實也發現,我從中一認識的同班同學,進了中二也許不同班級,但是見面還是會打招呼,順便吐槽一兩句。到了中三以後,只有點頭的微笑,進了高一以後,乾脆見到面連招呼也省略了。有時候還真的覺得會心涼啊。
摁摁,我也是,每次都是只有我一個人傻傻地為我和他們之間的友誼努力著,但是.. 人心肉做,會累啊。

但是也算了,如果真的是時候沒緣分的話,我也心甘情願。沒了就再找過!就這樣愉快地決定哈哈

說完了 哈哈
……這裡雨薇爾持續期待麵包醬更新ing~

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好了!我在這裡謝謝大家一直以來的留言,不管大大小小,長還是短!Arigatou米娜桑!
那..會關掉留言區也是因為我的無力管理啦,我不想看到在我部落格裡的留言遲遲得不到回复,我自己也會傷心吶。
那,以後如果我有更新,麻煩米娜桑點點已閱,有感觸的話就留下幾個字,我會很開心的。如果要找我联络方法,可以到我博主資料找,那邊已經寫了。
哦對了~!如果你們對誰的部落格有興趣你們也可以點點她們的名字,已經放下了鏈接 ヾ(^∇^)



這些回复我是看了各位博友的更新我才寫下來的哦。嘛,你們回復不回复我的留言也沒關係啦,我只是在道出我的想法而已。話說,玩部落格好像真的在履行功課一樣,而我,就是那個老是拖功課的那個壞學生。【笑】


Friday, 27 February 2015

短更新 #4

米娜桑~ 經過開學的忙碌時期,還有面臨即將把我吞噬的考試君,我才發現,我很難在我的部落格活躍啊 Orz
就開學以後我也少碰電腦,所有要寫博文的靈感已經被課業壓力給淹沒,加上考試BOSS — SPM。【打擊 x1】我真的… 
沒有更新和回复各位親們的回复留言我好愧疚啊 QAQ
所以我決定了,我會把我的chatbox收起來。因為我真的沒有什麼時間來踏踏和回复留言 ('~';) 真的很摳眉吶塞 T_T
我也miss了親們好多的博文 唉。
但是我遲點我會把各位博友們的留言寫在一篇帖子裡,那時候記得來看看囖米娜桑~
 嘛,還有一件事情想要拜託米娜桑,如果你們看過我的帖子的話可否點一點我的“已閱”?
我想知道其實有幾個人看過我的帖子啊 T__T 【打擊 x2】
以後如果你們想留言可以留言在我的評論箱裡,那樣就會永久被保留了對吧~ 如果是留言在chatbox的話就很快被刷上去 T_T 
還有我幾個親愛的你們總會留言長長的,我看到很暖吶,可惜是在chatbox留言的很快就被刷上去了 我想要保留也不行啊 【打擊 x3】
如果想要秘密一點我不介意泥們email我哦,誒多… 雖然這個年代(咳咳)已經不會再有人(咳咳)用(咳咳咳)email的說 →_→ 【打擊 x4】
但是我還是寫下來好了
wheespers@gmail.com
好,在新年結束之前這裡我祝各位新年快樂,吐氣揚眉,三陽開泰! 在新的2015年裡,身體健康,萬事順意!

Friday, 6 February 2015

深夜 ・想看見你再次微笑


感 同 身 。這四個字,你們真正地感受過嗎?
如果曾經感受過的話,那是因為你曾經經歷過,所以當別人說起某件事情的時候,你可以感受到對方的感受。
是這樣嗎?

但是,如果你沒有經歷過,但是卻完全感受到了對方當下的感受的話呢?
也許感覺的溫度應該和對方有差,但是我們的感覺的溫度是站在同一個線上,那也算感同身受吧?

“你是一個很好的聆聽者。”
曾經有人這樣對我說,但是我從來都不敢承認我是一個很好的聆聽者,甚至認為自己連做聆聽者的資格也沒有。
為什麼?

當別人向我傾述的時候,我發現世界是如此地無奈。
你只能一味地聽別人訴苦,你很想幫他們一些什麼,可是你卻無法幫上忙。
但也許就是“聆聽者”本身就是一個聆聽別人心中想法的一個角色,就算心裡多想幫忙,聆聽者.. 就只能是聆 聽 者

聆聽者,雖然我是個失敗的聆聽者,但我絕對是一個很好的守秘者。
就像一個保險箱一樣,把貴重的東西都牢牢鎖著,不允許第三者知道。我想,這個也是我的優勢。
其實,如果是以前的我,我會認為別人找我傾述的話,那肯定有我幫得上的忙,但是漸漸地我發現,原來有些事情你是無能為力的,
在這個廣闊的世界裡,你會忽然發現,人類其實真的很渺小。有時候,真的很無助。


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就有一個故事是這樣的,
有兩隻流浪貓,一隻黑色,一隻白色。
兩隻看似沒有交集顏色的小貓,就在某一天遇上了。
後來,兩隻貓發現彼此都很投契,兩隻貓每天一起打鬧,一起過日子,開心的,不開心的都一起經歷。彼此的感情都很要好。
直到有一天,黑色的那隻小貓必須要走,因為有個人看上這只黑色的小貓,想要帶回家領養。
好了,黑色的流浪小貓終於有家了,一個離白色小貓在一起生活的地方很遠的一個家,

可是。

可是,黑色小貓的心根本不在這裡啊。它的心始終掛念著和白色小貓在一起的日子。於是,黑色小貓開始要尋找會屬於它真正的“家”。
也許趁主人不在家的時候,向附近的貓打探打探,也有可能找個一兩天離開主人的家再次流浪,看看會不會遇見那隻夢裡夢見也會笑的白色小貓。

終於有一天,黑色小貓終於看見白色小貓了!但是..  它卻喵也不喵就往回頭走了。只因為黑貓看見白貓的身旁多了一個自己不認識的灰貓貓。

黑喵說,他看見,心疼。
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我心裡想,黑貓離開白貓這段時間應該都很掛念著白貓,總在回味著以前相處的點點滴滴並很期待和白貓遇見,想必白貓也一樣吧。
但是終於看見白貓的那瞬間,卻看見白貓身旁多了一個自己不認識的其他貓。黑貓本身什麼氣氛,什麼感覺,不言而喻。
與此同時,我生氣黑貓的衝動,為什麼喵都不喵就走了呢?明明就自己花了好多好多的時間終於找上白貓了,明明就好不容易終於遇見了白貓。

如果我是黑貓,就算心痛也要捂著,再痛也要和自己找了很久的白貓說話。
因為你可能不知道,也許在白貓身旁的那位某貓也可能只是路過的,也有可能只是普通的朋友。
我會選擇相信自己和白貓的感情基礎。

這.. 怎麼說呢?想必大家都有過這種感受吧,如果換回現實生活當中我看見我好基友有了另外一個讓她笑的朋友,
我也會莫名地心 痛然後用很受傷的眼神看著她們並默默離開吧。也會多心想一想:我.. 該不會被代替了吧?
但是後來也會知道,哧,開什麼玩笑,我和她多年來的友情可不是蓋的捏。

其實以第三人稱的角度去聽這個故事的話,身為局外人的我,或者是說.. 我們。
身為一個局外人,故事聽完後,說真的,
你們會跟著說故事的人心情起伏上下嗎?還是你們會陷入深思?或者只是對你訴苦的人進行“嗯啊哦”敷衍進行曲?

聽完故事後的我呢,深深地吸了一口氣,忽然感覺在胸口的最左邊,感到一絲的疼痛
這種疼痛,無聲無息,無色無味,悄悄地在我心底蔓延著。
感覺就像.. 被一支很細的針刺了下去。一支很細的針,也許不足以造成什麼傷害,但是它卻讓你隱隱作痛。
後來,眼眶也不自覺濕了。

這是我從未有過的感受。

也許碰巧是深夜吧,抑或黑貓的故事讓我想起了什麼。

但是無論如何,人生啊。
起起跌跌,浮浮沉沉,開心與不開心,該發生的始終會發生。
事情發生過後,日後在你心中泛起了漣漪,這也是一個過程,一個成長的痕跡
                         老人家說:你要是拿得起,就得要放得下。                    
時過境遷,你會發現,之前的悲傷不過是過眼煙雲,也許你也學會瀟灑地嘲笑自己當初的任性,當初的天真,當初的傻氣。

但是現在,最重要是試著慢慢放下。就算多無奈都好,但我知道time will heal.
雖然我沒有經歷過很困難的事,但是我也有過很無助的時刻,有些事情勉強不來,但是我堅信,
上帝為你關了一扇門,必定會為你開回一扇窗。

至於為什麼會把那扇門給關掉,也許祂正在給你著一個更好的選擇你不知道。
那扇門,那扇窗,關與不關,會否為你而開,背後總有它的理由。


你會說,人生大道理,有誰不知道,講就容易。
但是我說,不容易。
我是個比較認真的人,什麼該說,什麼不該說,我有分寸。這些所謂的人生大道理,我不是隨口說說。因為我知道當我說了出口之後,我一定要做到,我一定要負責。當然,也有不小心說錯話的時候,在別人眼裡我說的話雖然不是什麼難聽或者錯誤的話,但是一旦被我自己標籤為“說錯話”,我便會耿耿於懷,心裡可是難受得很呢!

那我想說的是,日子再不開心都好,日子還是照樣過,時間還是照樣走。它不會為你的一絲遺憾而停下來,也不會為你所犯的錯誤而倒退時間。而你能做的就只能繼續向前看,繼續向前走,向當初的自己證明,給自己一個最起碼的交代。我相信只要你好好過,什麼遺憾的在你以後的生活將會變成一種回憶,有可能是悲傷的,也有可能是甜蜜的,也有可能是美好的。不管怎樣都好,也許就是因為你的遺憾,造就了你今天的成功。也要好好利用當初的遺憾,勢必把它變成我們人生中的 “缺陷”。

你聽我說,日子… 不是拿來浪費的,是拿來寫的。不是有人說,人生如戲,戲如人生嗎?

分別只是在於,
演戲的可以預先寫好劇本並演出來。
而人生,就是在一場“舞台劇”後才寫下劇本。
一本,記錄著過去的劇本。

所以說人就是一個很奇妙的生物,也有著奇妙的環境與磁場。
你的每一個步驟每一個動作都會影響著你下一秒下一個事情的發展與心情,縱然人生中畢竟還是有意外,但是心情卻掌控在你手中。
                                老人家也說:有捨才有得。                                 

短短四五個十年,人離開這個世界之後又是一個短短四五個十年,無限循環。那在這四五個十年裡,說短不短,說長不長,可能生活會過得很無聊,有時候也會變得很無趣,但幸好人類最有趣的一件事情就是懂得為你自己製造回憶。開心的,傷心的,沮喪的,美好的,一切的一切,都會記進你的腦海裡。人類本身有著各種各樣獨特的心情,你又何必為你這一瞬間的沮喪牽絆著你一世呢?

雖然說未來是不可預料,但是我相信只要盡全力為自己打造美好的這一秒,這一刻,這一個瞬間,我信美好的未來就在不遠處了。



你說我天真也好,不夠現實也好。我始終相信,每個人的背後總有個守護天使,總會有個人默默關心、關注著你。而你的情緒會牽動著他心情,當你傷心難過時他會特別為你心疼,你高興時他簡直中頭獎了。就當作為了那一個小小的天使,日子再難過也好,也請別忘了微笑,就像...


Monday, 26 January 2015

使自製Navbar變半透明


把自製Navbar變半透明這件事我很久之前就想弄了的(我自己都忘了不知道在哪個部落格看到弄自製Navbar的教程的,完蛋)
可是也是可以看看 這個 的。
會讓我萌想出讓這個想法是因為我那時候看見 泪划痕 的自製Navbar比較特別,
然後我找遍教學部落格都找不到,過後我研究了很久很久很久。
(因為本人又愚蠢和不是每次都那麼認真的情況下,要實行這個設計我拖了大概一年多 Orz)
終於!給我找到了方法!(限沒有Navbar的部落格)

其實只需要在原本的colour code那邊的後面,加上這一行字就行了。

opacity: 0.5; filter: alpha(opacity=50);


是的,是你們平時見慣的變透明的碼,只不過我比較蠢,三年沒有玩html了,結果腦子有點生鏽了哈哈

當然了,那個號碼你們可以自行調整。

小小說明

如果你的前面opacity號碼越低,那麼透明度越高;相反,號碼越高,可見度就越低,極限是1.0。1.0就沒有效了的。
那我的嘛.. 我的前面是0.8,後面我放100 :)


效果圖:

v
v
v



Sauce!
Inspired by 泪划痕,reorganization by 雨薇爾
s o u r c e 


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啊(・へ・) 最近沒什麼靈感,更新不了,求神啊,靈感來啊 Q口Q

Thursday, 15 January 2015

短更新 #3

好啦好啦 來了來了,之前答應過和博友們交換的連接的東西出來了!然後也順便弄了另外兩個page.
然後也歡迎各位博友們來跟我交換醬啦 ~

以後我的部落格不會那麼dry了哈哈 ((誤

好啦~ 蹬蹬蹬蹬~



就是這樣啦,呃,就你知道啦,回复和更新會遲一些,因為開學了,等我有時間的話就來更一更隨筆和回复留言。歹謝啊 (´Д`。) 
還有,其實這次那個page element其實弄到沒有那麼完整,不知道要怎麼弄去中間啊.. 【研究當中...】

誒多... 就是怎麼說.. 很cacat啊 /口\ 有時間就會趕緊弄個好的! :) 

如果我少放親的鏈接記得告訴我哦! 會盡快補回! 




Thursday, 8 January 2015

差點失去你


有時候自己靜下來的時候會問自己,自己對他的感覺到底是依賴?是習慣?還是真的是感情?
對著自己種種的心情,我會討厭自己,最後變成自己跟自己糾結。
尤其是看見“石头握在手里,手很痛,不过石头呢?他也只是个石头啊……” 這個句子的時候,我開始檢視自己了。
你可以說我固執,也可以說我執著。許多人也勸我,讓我別再令自己辛苦了。可能我也高估我自己了吧,我才知道,
當我真正地面對一段情的時候,我不能說斷就斷。

 除了以上的那些心情,其實我更是覺得我們已經習慣了彼此的存在。不會特別想念對方,但卻可以無時無刻感覺到對方的存在。
縱然... 彼此不在彼此的身邊,與視線。
可是直到那天,我眼皮一整天下來有點不舒服,可是我也不以為意。

因為他也在準備考試,那我們也比較少聊.. (之前也少聊,沒差。) 但是我們一聊卻一次過可以聊很久。

那天,他在圖書館複習,我找了他一下。他說他回家以後有事情要告訴我。
我就坐在床上等啊,等啊等啊,九點多等到差不多十點,我都不小心睡著了。最後他終於來了信息。

他說.. 他前幾天開車,差點跪了。 就是差點出車禍。原因是車忽然爆胎了,而且還要是在高速公路。
你說是不是氣死人!是不是令人生氣!是不是令人.. 很擔心。

原本平淡的心情,看著他發來述說著事情發生過程的信息,一邊不停地腦補畫面,心情開始變得複雜。

他說他原本要去機場接人。
那時候他的車開在 fast lane, 即 passing lane。他的車跑在最快的車道上。 他一開始不知道車胎已經爆了,還把油門踩到底而且還超車。
當他發現車子速度怎麼都上不去的時候,他聽見車有蹭地的聲音,然後車子開始跑偏,不穩了。幸好他夠冷靜,他知道不對勁了,他就握著方向盤把車子減速,看後面沒車,就趕緊把車子開到應急停車道了。然後他下車一看,他車子的輪胎其中一個輪胎居然爆胎了,空氣中還瀰漫著一股燒焦的氣味。

這時候我問了一個很白痴的問題,
我說,沒撞車嗎?
他說,要是撞車了就真的回不來了。

看著他發過來一連串的文字,我不知道該傷心還是高興,總之心情就是很複雜。
我只能說,慶幸他回來了,慶幸他沒事。真的。
可是不知道為什麼,心底就是還有一塊石頭壓著。

他說,所以人還是要好好活著,珍惜當下。
也說.. 所以你要好好對我哦,指不定我哪天就跪了呢。

我不知道為什麼,我看了直接熱淚盈眶。
哭了。哭得心酸,哭得心疼。
我也有點氣,氣他為什麼要說這樣的話。我開始怕了,我不想再無緣無故失去任何人了。

他說的那句給我的感覺就好像在說遺言似的。

我知道,我知道人最後都會走的,但是我可不想你還沒到真正該走的時間你就走了啊..!我還沒有機會真正地,好好地對你啊!
真心的,如果他走了我不知道會怎麼辦。


他就這樣曾經在生死邊緣,我就這樣,差點失去他。
我可不想要他好好的一個人,消失在這個世界上。